www.klb13.fora.pl

Reaperofbodom

Tutaj zamieszczajcie dowcipy które powalą wszystkich na kolana XD
Na dobry początek dnia...
Niedźwiedź postanowił zrobić sobie liste kogo zje.
Podchodzi jeleń i pyta
- niedźwiedź jestem na liście?
- jesteś - odpowiada niedźwiedź.
- to daj mi 15 minut żebym sie pożegnał z rodziną.
Minęło 15minut i niedźwiedź zjadł jelenia.
Po chwili przychodzi lis i pyta niedźwiedzia:
- niedźwiedź jestem na liście?
- jesteś
- to daj mi 15 minut żebym mógł sie pożegnać z rodziną
Minęło 15 minut i niedźwiedź zjadł lisa.
Potem przychodzi zając i pyta niedźwiedzia:
- jestem na liście?
- jesteś
- a możesz mnie wypisać?
-pewnie

Nika

Najgłupszy kawał na świecie:

Jedzie rowerzysta i cieszy się, że mu się kółko kręci...

Głupie nie? ;P

Reaperofbodom

nie jest taki zły XD
NEXT:
Wszedł Szatan - i stała się ciemność.
Wszedł Bóg - i stała się jasność.
Znowu wszedł Szatan - i znowu stała się ciemność.
I znowu wszedł Bóg - i stała się jasność.
Nagle wchodzi Św. Piotr i mówi:
- Panowie, odwalcie się od tego włącznika!

Nika

W gazecie przeczytałam Belferskie gadanie:

Zamknij wreszcie buzię i odpowiedz mi na pytanie.
Przestań łaziĆ po klasie. Siadaj i chodź do odpowiedzi.
Jak ie masz nic do powiedzienie, to powiedz mi to wyraźnie.
Kiedy was słucham, to mam sobie ochotę wątrobę ukroiĆ.

To ostatnie było mało fajne ;P

Laaska

co mówi batman do robina żeby ten wsiadł do batmobilu?

Robin wsiadaj do batmobilu

Reaperofbodom

- Człowieku! opamiętaj się! Jak można tyle pić!
- To z przyzwyczajenia... Byłem w dzieciństwie karmiony butelką...

Żona czeka na męża, już trzecia w nocy. Nagle otwierają się drzwi i wchodzi pijaniutki mąż. Żona do niego:
- Co to jest, o której to ty wracasz?!
- Jakie wracasz? Tylko po gitarę wpadłem!

Pijany policjant zatrzymuje samochód. Zagląda przez szybę.
- Co? We dwóch za kierownicą?
- To jeszcze nie powód, żebyście otaczali samochód...

Do baru wchodzi facet i pokazując na spitego do nieprzytomności faceta, mówi:
- Dla mnie to samo.

Na ulicy zepsuł się hydrant i leje się z niego woda. Przyszedł fachowiec ktury kluczem francuskim zakręca zepsuty zawór. W tym samym czasie z przeciwnej strony ulicy nadchodzi pijaczek mocno zataczając się na boki.
Wreszcie podchodzi do fachowca i mówi:
- P...p...panie, przestań p...p...pan kręcić tą ulicą bo nie mogę utrzymać równowagi!

Laaska

w samolocie leci 150 Niemców 130 Rusków i 1 polak nagle urwała się podłoga więc
wszyscy musieli się trzymać drążków itp. ale w samolocie wysiadł też 1 silnik więc pilot
mówi "jeżeli chociaż jedna osoba nie wyskoczy to spadniemy" wszyscy mówili "ja nie"
"ja napewno nie skocze" "mam żone i córkę" w końcu polak powiedział "ja skoczę"
i wszyscy zaczęli klaskać.

Nika

- Przeczytałeś trylogię Sienkiewicza?
- To trza było przeczytaĆ?
- Tak, na dzisiaj.
- Kurna, a ja przepisałem...

Rynek dużego miasta. Jakieś występy. Gdzieś z tyłu pośród stojących widzów rozlega się nagle:
– Hej, kolego!
Nieco dalej ktoś odwraca głowę.
– Kto, ja?
– Tak, ty…
– Nie jesteśmy na „ty”!
– O, sorry, kolego.
– Nie jestem twoim kolegą!
– Słuchaj, przyjacielu.
– Ani przyjacielem!
– Posłuchaj mnie, gościu…
– Nie jestem żadnym „gościem”!
– No to jak mam…
– „Proszę pana”…
– OK, więc proszę…
– … „szanownego”.
– Dobra, k…, a więc proszę szanownego pana…
– Dobrze, dobrze…
– Czy szanowny pan widzi tamtego małego szczyla?
– Tego, który wsiada na motor?
– Tak, właśnie tego.
– Widzę.
– No więc chciałem powiedzieć, kiedy byliśmy jeszcze przy „kolego” – on akurat op…dalał wielce szanownemu panu kieszenie i torbę. Nie ma za co!

Reaperofbodom

Dwóch Szkotów spotyka się w Edynburgu.
- Czy możesz pożyczyć mi funta?
- Och niestety, nie mam przy sobie pieniędzy.
- A w domu?
- Dziękuję, wszyscy zdrowi.

Szkot wsiada z dużym workiem do autobusu. Podchodzi do niego konduktor i mówi:
- Będzie pan musiał zapłacić również za bagaż.
Szkot rozwiązuje worek i mówi:
- Wychodź, synku i tak trzeba zapłacić...

W Irlandii przewodnik w górach objaśnia:
- Te wydrążenia w skale powstały dzięki Szkotowi, ktury zgubił pensa i powiedział o tym
znajomym.

Szkot zginął w wypadku samochodowym. Znajomy ma o tym delikatnie zawiadomić żonę
ofiary. Pyta więc ją:
- Pani mąż pojechał wczoraj do Aberdeen?
- Tak.
- Założył nowy garnitur?
- Tak, zgadza się.
- Hm, to szkoda garnituru...

- Co pan wiezie w tej torbie (do Szkota)?
- Papier toaletowy
- Ale czemu tak śmierdzi?
- Bo wiozę go do pralni...

Laaska

Pewien prawnik zmarł nagle w wieku 45 lat. Dostał się do bram niebios i stojący tam anioł mówi do niego:
- Czekaliśmy od dawna na Ciebie.
- O co chodzi - pyta prawnik - przecież jestem w sile wieku, mam dopiero 45 lat. Dlaczego musiałem teraz umrzeć?!
- 45? Nie masz 45 lat, masz 82 lata - odpowiada anioł.
- Chwileczkę, jeśli twierdzicie, że mam 82 lata to musicie mieć złego gościa od rachunków. Mam 45 lat i mogę pokazać świadectwo urodzenia.
- Poczekaj chwilę - prosi anioł - pójdę sprawdzić.
Anioł wszedł za bramę i po paru minutach wrócił.
- Przykro mi, ale nasze dane mówią, że masz 82 lata. Sprawdziłem wszystkie godziny jakie policzyłeś swoim klientom i nie możesz mieć mniej niż 82 lata...